19 janvier 2006
Moment de gloire
Mon monologue ne laisse pas ma voisine indifférente, celle-là
même qui s’est écartée de moi quand j’ai décidé de poser mes fesses à côté des
siennes,comme si je manifestais des signes d’une mystérieuse maladie contagieuse,
commence à tendre la tête toute entière alors que son oreille aurait suffit !
J’adore ! Merci ma Déesse pour ce petit moment de gloire que j’ai
savouré avec tellement de plaisir ;o)
20 décembre 2005
Relaxe toi ...
J’avais rendez-vous pour un moment de solitude et de relaxation dans un centre dédié aux plaisirs de la détente. Au programme, Sauna, Hammam, hydro massage, et massage.
Une fois mon peignoir enfilé, je me glisse dans la moiteur de la salle d’attente du hammam.
Une discussion entre les deux filles occupant le Hammam résonnait dans la petite salle :
- Tu sais que machine s’est fait refaire les seins.
- Oui je sais, mais attends ! ce sont des obus qu’elle s’est fait mettre !
- Ouais !! çà fait pas du tout naturel !
- Tu vois moi j’aimerai bien changer la forme des miens... tu vois ils sont trop ronds …
- Oué et moi j’aimerai bien les remonter un peu …
C’est ce qu’on appelle une discussion entre filles... ça me faisait rire car si j’étais avec une copine il y avait quand même une grosse probabilité qu’on ai la même discussion.
Imaginer le même style de discussion entre mecs, serait complètement incongru !
- Tu sais machin ? il s’est fait refaire les boules !!
- Ah oui !? tu sais qui l’a opéré !?
- Non mais je vais me renseigner ! Il m’a montré le résultat : je veux les mêmes !?
- Arrête ! C’est aussi bien que ça !?
- Ouais franchement c’est trop bien ce qu’il lui a fait, moi je trouve que les miennes pendent trop et manquent de volume.
- Montre un peu … Oui c’est vrai que les remonter un peu ça peut le faire... mais le volume je ne suis pas d’accord …
Discussion complètement surréaliste venant de mecs !
Alors que je me posais des questions sur le pourquoi de la remise en question perpétuelle des filles par rapport à leur physique, la fille qui s’occupait de mon hydro massage est venue me sortir de mes pensées …
Elle lance le programme de la super baignoire en mettant plein de trucs qui puent dans l’eau … une fois immergée, je ferme les yeux, j’essaie d’oublier l’odeur de caca de mouettes et la couleur douteuse de cette eau trouble avec des jets de températures différentes, on aurait cru que des piranhas allaient jaillir à tout moment …
Penser à autre chose que l’absurde de cette situation … Je pense au métier de cette fille … Passer sa journée dans un centre de luxe à proposer aux clientes des charlottes pour protéger les cheveux, lancer des programmes de baignoire et entre les deux discuter avec ses copines du centre, c’est quand même le pied !
Alors que je réfléchissais à ma reconversion … le programme s’arrête …. je commençais à peine à m’habituer à l’odeur … je sors de là puant le poisson … et je me dis finalement les bains au jus de poisson c’est pas trop mon truc.
Je décide de retenter le sauna, et là : une VISION… un homme enlève sont peignoir …et laisse apparaître un sublime maillot burbery’s qui lui va comme un coup de poing dans la figure … Franchement !? Pourquoi autant d’investissement alors que son cas est manifestement sans appel ! Comme si le maillot allait y changer quelque chose …
Bref je m’apitoies 2 secondes (sans plus) sur l’homme allumette et retourne à ma salle d’attente ... toujours aussi pleine. Mais l’homme allumette s’est montré très courageux : il s’incruste dans le hammam déjà occupé par deux filles, sachant que le hammam en question fait 1m² ... Il leur demande : ça ne vous gêne pas si j’entre ?? … elles répondent un « non » , timide, sans entrain … tu m’étonnes ! A mon avis elles ont dégagé après la minute du temps minimum de politesse, elles au moins, elles auront fait leur « B.A » de la journée…
Ma masseuse vient me chercher alors que je n’ai toujours pas pu accéder à ce putain de Hammam !
Le massage a duré environ une demi heure, une petite parenthèse de bonheur dans ce monde de brutes … un moment ou je n’ai pensé à rien … ah si quand même … si si j’ai pensé à un truc au début, quand elle a à peine commencé, je me disais que c’était marrant ces histoires de massage... Des gens que tu ne connais ni d’Eve ni d’Adam avec lesquels tu n’aurais certainement jamais eu de contact physique... tu te retrouve presque nu devant eux … tu te donnes, ils te touchent … de parfaits inconnus ... C’est marrant … sur cette pensée je me laisse aller et profite de ces mains délicieuses qui parcourent mon corps.
Une fois mon massage terminé, je retente le hammam, et cette fois ci, il n’y avait personne.
Je me glisse dans la vapeur, je me laisse envahir par la chaleur humide, je me détends, je repense à la dernière fois où j’ai fait ça avec les copines pour un enterrement de vie de jeune fille aux piaillements qu’il y a eu... là c’était une autre ambiance …
Une petite douche froide et un moment de détente et j’attaque le sauna avec un magazine que je feuilletais tranquillement jusqu’à ce qu’un couple arrive.
- T’as pas mis de maillot ! non mais je rêve !
- Ben je pensais que mon caleçon ferait l’affaire !
- Non mais attends, on a 3 trucs à faire ! on fait le sauna, un hydro massage et un massage !
- Ben je ne savais pas !
- T’aurais pu demander !! T’assures vraiment pas ! tu me fous trop la honte !
- Ça va … c’est pas trop grave !
- Moi je trouve que c’est la honte !
- …..
- Il fait chaud ici !
- Ben oui c’est un sauna !
- Et t’as vu comment je sue !!
- Oui ben tout le monde sue ! c’est normal !
- Oui mais moi plus !
- Non mais t’es pas bien ! t’es vraiment pas bien ! Pfff
- Oué bon moi en attendant j’ai trop chaud : je sors.
….
Encore un moment sensé être de relaxation et qui va finir en bataille de babouche …
03 novembre 2005
La fièvre du vendredi soir (suite et fin)
Je déambule, anonyme au milieu de ces allées et venues incessantes, cette excitation qui me
paraissait étrangère au moment où j’ai pénétré dans le magasin, me gagne petit
à petit, ça bourdonne, ça bouge, ça gesticule, ça court, ça piétine ça te donne
une impression d’urgence, comme s’il se passait quelque chose d’hyper grave,
une question de vie ou de mort, la fin du monde est annoncée : c’est pour
demain et le mouvement de panique a gagné les populations.
L’escalator que j’ai pris, m’a éjectée juste devant un étalage de fringues disposé de façon à ce que tu te dises : il y a
des affaires à faire là dedans. Ça marche leur truc, puisque je me suis
précipitée dessus comme une assoiffée qui se jetterait sur une source d’eau au
milieu du désert.
Machinalement, je commence à chercher ma taille parmi les
jupes et les pantacourts exposés. J’aperçois l’animateur du magasin dont la
voix t’assaille partout où tu vas comme s’il avait un système qui lui indiquait
exactement par où tu passes. A chaque fois que tes yeux se posent sur un truc
tu entends : « oui, ces magnifiques bidules sont à 25% de réduction,
profitez en dans une demi-heure ça sera finit ! » .
Mais là il m’a repérée pour de vrai. Son regard expérimenté
a lu en moi, il le voit bien, je suis presque faite, au bord d’une crise de TAC
(troubles d’achats compulsifs), il ne lâche plus mon regard, il adoucit le
sien, il est plus rassurant, j’entends sa voix haut et fort qui s’adresse à moi
« Oui mademoiselle, allez-y, elles sont très jolies ces petites jupes et avec les 15% supplémentaires vous ne pouvez
vraiment pas dire non ! » … et comment ! Il avait pris le ton de
Kaa (le boa du livre de la jungle) hypnotisant sa proie avant de la bouffer ... Je succombe aux sifflements du serpent (c’est
juste une image, car en réalité il se rapprochait plus du porc que du serpent
physiquement parlant)
Merde, et si jamais je ne trouvais pas ma taille ! La
panique me gagne, je comprends que c’est trop tard, j’ai chopé le virus,
j’ai chopé le TAC !
J’en reconnais les symptômes : une excitation
incompréhensible, surtout quand je vois le nabot qui en est à l’origine, la
température qui me brûle les joues, le taux d’adrénaline a grimpé en flèche,
mon cœur qui s’affole…
Le désir de l’objet en question, le sentiment de culpabilité
de payer autant pour ce petit bout de tissus, mon Moi raisonnable qui fait
chier en me rappelant que ce n’est pas la première fois que je fais chauffer ma
carte bleue ce mois ci et la petite voix toute mimi au fond de moi qui proteste
qu’elle est trop « cute » cette petite jupe et que ça serait
dommage de passer à côté de cette occasion ... d’autant plus qu’il y a les
15% … l’activité cérébrale à ce moment
là est à son paroxysme, ce qui explique que généralement on a faim après un bon
shopping ! Moi je suis certaine qu’on y laisse plus de calories que lors
d’un jogging... il y a là une étude à lancer …
Et il n’y a pas que ça, le TAC a d’autres avantages que te
faire brûler des calories.
Le TAC contient ces ingrédients magiques qui en font des
moments de jouissance extrême : Désir d’un fruit défendu (par ton compte qui
vire au violet tellement il est rouge), culpabilité, partage entre l’envie de
se faire plaisir et la peur des conséquences (sur le portefeuille) … et on
finit par succomber et se laisser aller même si par la suite ça fait mal (au
budget comme lorsqu’on accuse un réveil douloureux après une nuit de folie …).
Et puis on dira ce qu’on voudra psychologiquement le TAC est
un phénomène plus qu’intéressant : c’est parmi les rares moments où tes
deux moi rentrent vraiment dans un dialogue direct... ce qui doit sûrement
expliquer la hausse de température et le reste ...
C’est une vrai thérapie je vous dis !
En tout cas ce soir là, je suis repartie avec deux bermudas,
un top et la fameuse jupe que je mettrai sûrement une fois par an.... Mais je
me sentais bien... d’autant plus que c’était ma journée privilège ce qui veut
dire que j’avais 10% de réduction supplémentaire !!
Franchement il n’y avait vraiment pas de quoi m’auto fâcher.
31 octobre 2005
La fièvre du vendredi soir (Début)
Ce soir, j’ai eu envie de faire un tour dans
les grands magasins. J’aime bien déambuler dans les rayons au milieu des
fringues et être bousculée, dépassée, bloquée par des gens indifférents parfois
même hostiles.
Me délecter de ce sentiment de solitude, bien
que entourée d’une armée de consommateurs qui ne sont pas là pour rigoler…
Hein quoi ! ? Pourquoi hostiles ?
Ah oui j’ai oublié de préciser : il est 19 h et
nous somme un vendredi, c’est bientôt la fermeture et qu’en plus, détail ô
combien important, c’est presque la fin des 3 J. Alors je peux te dire que
quand ces conditions sont réunies les
hostilités sont de rigueur !
Ben tiens regarde la petite blondinette là, à
qui tu donnerais le bon dieu sans confession, elle a l’air absorbé par une
fouille en profondeur de l’étalage de ces jolis pantalons soldés à 50%. Elle
doit chercher sa taille, à vue d’œil je
dirai un 36. Ses recherches n’ont pas
l’air d’être concluantes, je dis ça parce que c’est le deuxième passage en revue qu’elle fait de la rangée.
D’ailleurs on voit bien qu’elle commence un peu
à s’inquiéter, elle espère avoir juste loupé par accident, un petit 36, qui
aurait échappé à la vigilance de son premier scan.
Maintenant, essaie de t’aventurer à chasser sur
son terrain, d’engager des fouilles au même étalage, surtout si tu es une fille
et que tu fais à peu près du 36. Et là tu verras la splendeur de la lionne
qui sommeille en elle, tu verras comment ses yeux d’ange se transformeront dans
une convulsion surprenante en un regard de félin féroce qui te fera perdre ta
contenance. Et avec son habilité extraordinaire à manier les cintres, comme
Lucy Liu les couteaux, elle tentera d’abord un premier geste d’intimidation en
faisant grincer les métaux et si tu ne comprends pas son geste, une douleur
sournoise te fera prendre conscience que tu aurais mieux fait de retirer tes
doigts de là avant qu’elle te les coupe
à coup de cintres … Argh ça fait mal .. En même temps elle t’avait prévenu !
Moi, je ne suis pas suicidaire.
J’attends et je ne m’approcherai que quand le fauve sera rassasié.
20 septembre 2005
La saison des Brunchs est ouverte.
Dimanche
dernier a été déclarée ouverte la saison des Brunchs 2005-2006 Chez Georges.
Cela
fait déjà quelques années qu’on participe à cet énervement mondain qui a lieu
tous les 3ème dimanche du mois, vous l’avez bien compris chez George.
C’est
la question à laquelle on répondra trois brunchs plus tard. Encore faut-il que
le nouveau puisse marquer les esprits au point de le chercher du regard un mois
plus tard.
Dans
ce méli-mélo que Georges tient avec une main de maître, des affinités
« mensuelles » se créent, des promesses se font, exceptionnellement
se tiennent, et généralement s’oublient. Certains ne se parlent qu’une
fois et
ça leur suffit, et d’autres se rapprochent. Mais ce qui est sûr, c’est
qu’on se
retrouve toujours avec le même plaisir, on se jette dans les bras des
uns des
autres, on est les meilleurs amis du monde le temps d’un Brunch. On
félicite
les autres pour les mets qu’ils ont préparés, on communique les
recettes à ceux qui ont aimé et on savoure ce que notre
bienfaiteur
nous a préparé.
On discute, on rit, on danse et ça finit toujours de
la même manière : on se réunit en cercle, bras dessus bras dessous et on
chante en chœur « Femme ».
Telles
sont les règles succinctes de ce joyeux rendez-vous mensuel, auxquelles tous
les participants adhèrent et sans
chichis.
Moi
par exemple,
j’ai
mon partenaire de danse avec lequel on discute peu mais on danse beaucoup
« affinité gestuelle » je suppose.
J’ai
aussi quelques favoris de discussions : avec lesquels on évoque des
projets de carrière de voyages passés ou à venir.
Des
fois le miracle se passe et certains projets se concrétisent au fil des
brunchs.
Erwan,
l’un de mes plus grands amis « brunchesque », j’ai vu germer l’idée de
son beau livre. Sous mes yeux, elle a pris forme, s’est concrétisée. Puis les séances photos,
puis la maquette, puis la signature à laquelle je n’ai pas pu assister pour
cause de voyage (encore une promesse non tenue) Et enfin ce dimanche : Le livre en lui
même. L’émotion m’a gagnée quand j’ai tenu entre mes mains le fruit de son
travail où prenaient forme toutes les idées dont il me parlait. Une très belle
œuvre qui lui a demandé tant de temps et d’imagination.
Deux
nouvelles entrées fracassantes (à coup de flyers) : une et un comédien.
Avec lui, j'ai peu parlé, mais du peu que j'ai entendu m’a eu l’air
passionné à sa façon de parler de sa pièce.
Et
Koshka, charmante et pétillante, j’avais déjà lu des critiques assez
enthousiastes sur son one woman show, j’avais même failli y aller.
Elle
m’a promis une invitation, j’ai promis de venir, promesses de brunch ?
l’avenir nous le dira…
Photo de la saison précédente, le rituel "Femme"
Photos du dimanche dernier
Erwan et son Livre "Fleurs & Co" aux éditions Solar
Koshka Future Légende aura lieu tous les mardis soirs à 21h30 au
Théâtre Rigoletto
337 rue de belleville
75020 paris
M° Porte des Lilas
Du 13/09 au 13/12/2005 inclus
http://judith.pavard.lost-oasis.net
Charlotte Corday
Pièce de Daniel Colas
18 septembre 2005
Just Married
Après
l'échec de l'opération "La dernière tentative" (voir le poste du même
nom le 29 Aout) MissY et Py se sont dit OUI le samedi 17 Septembre.
En exclusivité une photo des mariés
Tous nos voeux de bonheur
14 septembre 2005
Transparence
J’avais
45 minutes à tuer. Il faisait chaud. J’ai eu envie d’un jus d’orange mais pas
n’importe lequel.
Lina’s
c’est la sandwicherie type du jeune cadre dynamique, BCBG et surtout qui
n’hésite pas à payer son « crudité poulet » à 8 euros.
Moi
j’y vais pour le jus d’orange. Je ne nie pas mon intérêt pour leurs sandwiches
assez recherchés mais c’est surtout leur jus d’orange.
Comme
d’hab, à celui du CNIT la Défense : il y avait un monde ! On aurait
cru qu’ils les distribuaient GRATOS, les sandwiches.
Ma
soif accentuée par la chaleur m’a dissuadée de battre en retraite.
Motivée
par le contact désagréable de ma langue sèche contre mon palais, je prends mon
mal en patience et avance au rythme du
ballet des plateaux et des « Bon
appétit »…
Un cri aigu fait se retourner
tout le monde dans ma direction : la blonde devant moi vient de repérer la
brune juste derrière moi… Les
grandes retrouvailles, les bises qui claquent, les présentations des blond et
brun qui les accompagnent et qui leurs sont assortis d’ailleurs, puis la discussion s’engage. Vue
de dessus, on ressemblait à la face aux 5 points d’un dé. J’étais le point du
milieu et apparemment cela ne leur posait aucun problème métaphysique.
Grâce
à cette disposition, que je n’ai pas choisie, j’ai appris des choses hyper
intéressantes comme :
- La
petite brune est avocate chez Andersen consulting et que la blonde ne comprend
pas pourquoi ils ont besoin d’avocats chez Andersen (Ah ! La légendaire candeur des blondes
ou les mystères de la vie…)
- Le
brun (qui accompagnait la brune) était le mari de l’ex co-locatrice de la
blonde. (Ah ! comme le monde est petit … Super !)
- Que
la blonde travaillait à Neuilly et que son blond de collègue a dû user de ses
talents de commercial pour lui vendre de déjeuner à la Défense. (Bravo ! )
- Que
la brune et la blonde étaient copines comme cochons à une époque, même que la
blonde connaît encore par cœur le phone de la brune (Elles l’ont récité en
chœur pour prouver leur bonne foi ! )
- Et
que le resto machin était has been … (Désolée, pour ceux que ça
intéresserait, je n’ai pas retenu le
nom)
Et
plein d’autres choses encore …
« Mais
t’es qui toi ! ? »
Ce
à quoi je réponds avec un sourire de circonstance :
« Je
suis la jeune fille que vous avez décidé de ne pas voir et qui est d’ailleurs
tellement transparente que ça ne vous gêne apparemment pas de lui enfoncer le
doigt dans les yeux pendant que vous parlez. »
Bizarrement
elle s’est tue ! Son humour et bonne humeur avaient disparu !
Je
lui ai dit que je rigolais qu’elle pouvait continuer à parler ... mais rien à
faire elle s’est tu ...
Vraiment bizarre…
En
même temps ça fait du bien quand ça s’arrête.
29 août 2005
La dernière tentative
Samedi dernier, nous avons mené une opération commando, dont
l’objet officiel était « l’enterrement de vie de jeune fille de missY »
et l’officieux était de passer un message subliminal à notre Grande amie
missY « réfléchis encore un ptit
peu, t’as encore le temps de revenir en arrière ! ».
Le plan était simple et devait marcher en
théorie :
L’étape une
commençait en douceur par un brunch sympathique entre copines, suivi d’un
hammam (avec discussions en pleine vapeur), baignade dans une piscine à 20°
histoire de se re-motiver pour un 2ème hammam puis re-piscine pour
se remettre du hammam, enchaîner avec des aqua-jet dans une piscine intérieure
chauffée à 39°.. miam, puis finir par confier la miss aux mains expertes d’un
masseur bodybuildé.. (Oui c’est de la triche, le futur mari n’a aucune chance
de rivaliser avec le massage de l’expert, mais héhéhé ça fait partie du jeu..)
Une fois
zen et détendues, nous sommes rentrées chez missY pour nous changer et là
HORREUR je compris qu’on avait affaire à un adversaire de taille ! un
somptueux apéro nous attendait, champagne et plein de petites
attentions ! ! Les pintades étaient conquises et
gloussaient toutes : Ohhhhhh c’est mignon, c’est vraiment l’homme idéal,
parfait … GRRRRRRRR taisez-vous ! n’en rajoutez pas vous ! Bon 1 à 1 la balle est dans mon camp !
L’étape 2
Chercher son mâle héhéhéhéhé, on s'est
dirigé vers un bar où les serveurs font monter la température ambiante à te
filer des bouffées de chaleur : musique entraînante, des torses nus qui se
promènent entre les tables histoire de lui rappeler la
bedaine qui l’attend à la maison ( hihihi
bon je suis méchante, c’est pas vrai pour le moment, mais j'ai pas pu
m'en empêcher :o)), les petits culs des mecs qui se tortillent, mmmmmh
… voilà
qui va être parfait !
Et là MISERE !! On hérite d’un serveur qui a appris à être
sexy en lisant « Séduction, pour
les nuls » ! Son potentiel en la matière frôlait le rikiki !
Je m'explique :
Je ne
sais pas si vous aviez déjà remarqué mais généralement les H/F aux lèvres
pulpeuses quand ils veulent séduire, ils lèvent légèrement la tête, baissent un
peu leur regard, mettent un peu plus l’accent sur leur lèvre avec une légère
moue sexy...
Ceux qui
ont plus d’atouts dans le regard font l’inverse, baissent leur tête, le menton
vers la poitrine et le regard en coin avec léger clignement des yeux pour
donner la touche de glam …
Bon ben,
c’était pas avec « ça » que
j’allais la faire réfléchir ! Je dépose mes armes, c’est pas grave que la
fête continue...
On danse,
on boit, on fume, on monte sur les tables, on mate, on discute, on prend des
photos (qu’on ressortira à l’occase)... Bref on s’amuse pas mal... à chaque
fois qu’on s’assoie, ils reviennent faire monter la température... et c’est
reparti pour un tour…
J’ai eu
droit :
- à une
réception en plein envol alors que j’ai failli me casser la gueule pendant que
poisson mort m’invitait à monter sur une table pour danser.(voir la 4ème photo plus bas)
- à une érection alors que je dansais avec un autre serveur qui
venait en help à son collégue un peu dépassé.
- à l’excuse qui fait partie du package satisfaction de la cliente :
« Excuse moi, je ne vais pas pouvoir continuer à danser avec toi, t’es trop
HOT … »
Tant bien
que mal, le bar finit par consentir à nous libérer de ses entrailles …
On a été
bien reçu, on a bien mangé comme d’habitude dans cette cantine, petit à petit
la musique se fait de plus en plus insistante, les tables de plus en plus
débarrassées, les gens de plus en plus debout, et de plus en plus nombreux, les bancs se transforment en plate-forme de
danse et hop ! tout le monde sur les tables et c’est parti pour une
ambiance du tonnerre… On fait comme tout le monde on se déhanche sur les
rythmes brésiliens, on sue, on chante, on crie quand on sait plus les paroles
et on finit par avoir soif. Les plus courageuses se portent volontaires pour
aller au bar, on les voie disparaître au milieu des corps délurés, elles
relèvent avec brio le défi de revenir avec les verres sans les
renverser. GGGGGAAAAAAAA On
manifeste notre contentement en vidant nos verres et c’est reparti pour un
tour.
Un
dernier tour au pipi-room à force de
boire on finit bien par en connaître le chemin par cœur. J’y croise le fantasme
masculin : une superbe blonde plantureuse qui attendait son tour et qui me
jette un regard glacial du haut de ses
1m78. La créature était plus détendue que ce qu’elle voulait laisser
apparaître, à en croire le bruit que j’ai entendu quand elle est rentrée au wc.
En sortant, elle avait comme un peu perdu de sa splendeur. Hihihi je réprime un
gloussement.
Moralité :
On a beau être belle on est avant tout une bête.
Parole de
nanas saoules ? L’avenir nous le dira...
On finit
par se disperser.
PS: voir un autre récit de la soirée chez Nan
25 août 2005
J'ai testé la soirée Goth
Avant
Ouf, j'arrive chez C...
Pendant
Une fois dans la péniche, la première créature de la nuit
qu'on croise était une femme fatale se baladant en porte-jarretelles
noires ! Ce que j'avais mis et qui
m'apparaissait comme super osé me paraissait maintenant comme le plus classique
des accoutrements.
Je dépose ma veste au vestiaire, mon cou gracile est
maintenant à la merci d'éventuels suceurs de sang qui roderaient dans le coin,
je n'ai aucune envie d'immortalité en même temps je risque d'avoir chaud, et
plutôt crever que d'avoir chaud !
Mes sens sont aux aguets : je scrute les visages histoire de
repérer des canines saillantes, des boissons trop rouge, des détails louches
RAS.
Je commence à danser histoire de ne pas me faire
repérer : " hé regardez ! je bouge sur la même musique que vous, vous
le voyez bien : mon sang est corrompu je suis des vôtres ! ".
J’essaie de bouger justement ce corps qui refuse de se
détendre, raide et droite, je persévère " be cool ", " close
your eyes ", " open your world " je laisse la musique m'envahir,
petit à petit mes muscles se détendent, mes mouvements se font de plus en plus
fluides, je bouge presque naturellement, oohhh ouuuui ouuuiii …j'y arrive
… ooooooooooohhhhhhhhhhhhh oooooooouuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiii je danse !
Je n’ai vraiment pas simulé sur ce coup là ! J'ai vraiment
dansé ! mmmmmm ça fait du bien tient ça faisait longtemps...
Bon maintenant que ça c'est fait, revenons à l’une de mes
activités favorites, l’observation dont je vous donne le résultat :
La faune ce soir là, aurait pu, selon moi, être classée en 2
voir 3 catégories :
Le lendemain
MMMMMMMMMMMMMerde j'ai perdu mon portable ! Fait chier !
On appelle.. 1 fois .. 2 fois .. 5 fois ?
Oooouuuiiiinnnn j'ai
perdu mon portable ! ! ! !
Dring Dring ! C’était un gentil Goth qui m’a
rappelé : il avait trouvé mon sony ericsson pendant la soirée et il
l'avait gardé bien au chaud, le temps de se réveiller…
Et moi qui m’attendais à des buveurs de sang ! Ce ne
sont même pas des voleurs de portables ! On est vraiment loin des clichés !!
Ils ne sont pas " cut " ces Goth ?
09 août 2005
Des fois il vaut mieux se taire ..
Ce midi je sors de ma tour objectif "épilation ".
Comme
toute nana overbookée qui se respecte, je chope un sandwich dégueu chez
" bonne journée " et je me dirige vers l'usine de l'épilation body
minute : le temple du maillot en 3 secondes chrono et la repousse tout
aussi express !
La tradition chez body minute veut que t'expose le
détail des parties que tu veux te dégarnir à l'hôtesse d'accueil, ce
que je fis en essayant de le faire aussi discrètement que me le
permettait la promiscuité des nanas assises à mètre de moi dans
l'espèce de 2 m² qui fait office de salle d'attente.. Donc :
- ".. Et un maillot ++ svp
- UN MAILLOT SEXY ALORS , CELUI OU TU .. "
- Top top top ! Oué oué celui là ? "
Ouf ! Je feuillette quelques magazines féminins où j'apprends que
quand tu couches avec ton meilleur ami en secret c'est que réalise un
fantasme d'inceste avec ton frère.. et quand tu couches avec le copain
de ta meilleure amis c'est le complexe d'?dipe qui rentre en jeu car la
présence féminine de ta copine représente celle de la mère et blablabla
.. Waaa ..
Sérieux, je ne sais pas ou ils les dénichent ces Freud en puissance..
" Heu ? Oui c'est moi ?"
C'est mon tour.. Je marche
derrière la nana qui m'enferme dans un 2m² .. Je m'allonge en
attendant qu'elle revienne et scrute le plafond aux néons tellement
blancs qu'on se croirai dans " Matrix " .. Elle arrive et
commence sa tâche presque automatiquement et sans bonjour ni
bonsoir et commence son baratin en me demandant si je ne faisais
pas de soins de visage (la dernière fois sa collègue, son leitmotiv
c'était le gommage car mon poil pousse sous ma peau .. j'allais lui
répondre c'est normal il a dû prendre peur en te voyant.. ) Bon je la
vois venir mais je fais mine de ne rien voir je réponds en souriant que
j'y pense souvent mais que j'ai jamais le temps.. Sur ce elle me
balance parce que là vous devriez VRAIMENT le faire, c'est celui au
collagène qu'il vous faut.. ça vous détendra la peau .. Car elle a
l'air vraiment fatiguée !
NON MAIS ! ! ! Soin au collagène ! Ma
peau est si fatiguée que ça ! L'effrontée me répond : Bien sûr vous ne
le voyez pas ! ? Sur ce, je lui fais un dernier plaisir en
écartant mes jambes, je ferme la bouche et les yeux : signe que la
discussion est close.. Si c'est comme ça qu'elle comptait gagner un
pourboire.
PS:
Vous pouvez me remercier pour l'image sympa que j'ai déniché sur le
net .. car je suis tombée sur des franchement plus trash en tapant
"épilation" sur google ...
